1. Мелкие зареченские новости в рубрике MILKY NEWS
2. Cамые обломанные людей в рубрике НОВОСТИ ОБЛОМОВ
3. НОВОСТИ ЭТОГО САЙТА
4. ЭТИ ПРОДАВЦЫ ПЕТАРД УЖЕ ЗАФАЧИЛИ!
5. ЕДИНСТВЕННАЯ ХОККЕИСТКА ЗАРЕЧНОГО НЕ ГОНЯЕТ!
6. Мысли читателей и их отсутствие в рубрике ТЕМНЫЙ АРХИВ
7. Bonus: УВЕЛИЧИТЬ ПРОИЗВОДИТЕЛЬНОСТЬ Х%НИ
8. Bonus: ЗЛОБНЫЙ МУТАНТ АТАКУЕТ ДЕВСТВЕННИЦ ЗАРЕЧНОГО

1. Мелкие зареченские новости в рубрике MILKY NEWS
2. Cамые обломанные людей в рубрике НОВОСТИ ОБЛОМОВ
3. Статья N 1. БУХАЛОВКА ПЛАНИРУЕТСЯ В EXCELE
4. Статья N 2. ОНИ ШАРИЛИСЬ В МОИХ ВЕЩАХ
5. Статья N 3. КРИТИЧЕСКОЕ ПИСЬМО
6. Мысли читателей и их отсутствие в рубрике ТЕМНЫЙ АРХИВ

ВЫПУСК ФЕНИКСА ОТ 19 января 2001 г., N f70. 1. Мелкие зареченские новости в рубрике MILKY NEWS 2. Cамые обломанные люди в рубрике НОВОСТИ ОБЛОМОВ 3. ПИСЬМО НА СОКОВЫЙ ЗАВОД 4. ТАЙНА ИНТРИГ ДОКТОРА АЛЕКСЕЕНКО 5. НОВОГОДНИЙ ПОДАРОЧЕК 6. Мысли читателей и их отсутствие в рубрике ТЕМНЫЙ АРХИВ

г Ф

а Е

з Н

е И

т К

а С

МЕЛКИЕ НОВОСТИ / MILKY NEWS

ЭКОНОМИСТЫ ПАРЯТСЯ В КАНИКУЛЫ В БПК все наконец начали сваливать на каникулы. Но, по сообщениям Jamp’a из БПК, экономистам 3-го курса не удастся оттянуться с другими студентами - они не в тему во время каникул учатся. ОТ ВОСТОРГА КОМПАШКА СТАЛА СОСКАКИВАТЬ В “Ривьере” в прошлые выходные два экспериментатора над мозгами посетителей - DJ John и MC Sputnik раскачали пришедших до визгов и истерик. Во время особо забойных моментов John’a буквально рвало (не на пульт, а от счастья) и он начинал орать под прокручиваемую им же музыку настолько сильно, что начинали скакать компашки. Пошли нам по e-mail'у свою новость, мы с тобой свяжемся. Послать Или оставь свою новость (+ свой e-mail или тел.) в гостевой книге. Оставить

НОВОСТИ ОБЛОМОВ

ПРИВЕТ!!!! решил написать облом который произошел с охраной БПК!!!! ЗАХОЖУ СЕГОДНЯ Я В БПК ГДЕ ТО В 8:50 УТРА ЯВНО ОПАЗДЫВАЯ НА УРОК.ТУТ ПОПРОСИЛИ У МЕНЯ СТУДЕНЧЕСКИЙ НУ Я И ПОКАЗАЛ ИМ СВОЙ СТУДИК!ОХРАНА У МЕНЯ ЕГО ЗАБРАЛА!Я СПРАШИВАЮ ПОЧЕМУ???А ОНИ ОПАЗДЫВАТЬ НЕ НАДО!НО Я ИЗ ЧИСЛА СПОРТСМЕНОВ (БАСКЕТБОЛ)И СКАЗАЛ ЧТО Я ПРИШЕЛ К ТРЕНЕРУ И ПОКАЗЫВАЮ ЕМУ ФОРМУ КОТОРУЮ ВЗЯЛ ТАК КАК ХОТЕЛ ПОИГРАТЬ В БАСКЕТ В БПК!!!!ТУТ МНЕ БЫСТРО ОТДАЛИ СТУДИК И ПРОПУСТИЛИ! СПАСИБО ЗА ВНИМАНИЕ! ПОКА! DROP сидели мы на подоконнике в переходе 25.12.00(хотя нельзя!!!) и тут веплывает полицай местный(охрана)с такой доброй фамилией -Кошкин!!! И давай говорить добрым голосом : Ну что :” ;;;;;%)))))0!!!!!! сидим! А мы:Сидим дяденька! Он попытался забрать студики А мы: нету студиков! Он: давай-те запишем группу ну мы ему сказали!!! И поддумали что пойдем на отработку(ну хоть что-то для родного БПК СДЕЛАТЬ)хотя бы снег убрать! Но не тут-то было ушел он и не вернулся и вот так ходим мы без работы посей день!Вот такой облом! Все желают знать, как обломался(ась) ты. Пошли нам по e-mail'у свой облом. Послать Или обломись в гостевой книге. Обломаться

Тебя напрягает этот номер "Феникса"? Это круто, но об этом никто не знает. Слей эмоции сюда, в гостевой отстой Вебмастер любит получать письма, как матюкливые, так и не совсем. Катани ему.

Привет, молдаване!

Мы тащимся от ваших соков, соответственно пишем вашим конторам, как одной конторе (то есть пофиг, мы пишем в Кишинев, Кантемир и т.д.) Дальше пусть каждая контора прочитает для себя. Привет вашей конторе от технопанк-группы "Время Срать" с Урала! Надо сказать, что мы постоянно покупаем ваши соки в близлежащем киоске, в отличие от аналогов типа "джей сэвэн", "зомби", "Привет", "Добрый" и других пакетных. Дело в том, что технопанки очень любят соки. Нам на все насрать, мы же панки, мы можем подлизываться, можем не подлизываться, и если хотите, мы разместим вашу рекламу на нашем сайте www.proneslo.narod.ru скажем, за ящик сока. Или за одну бутылку сока. Нет, бутылку не надо, надо по максимуму. Бутылка сока, если вам интересно, стоит у нас от 22 руб до 26. Значит так. Хит парад ваших соков (которые мы попробовали) 1. Песриковый 2. Абрикосовый 2. Яблочно-тыквенный 3. Грушево-виноградный 5. Морковный 4. Сливовый (кислятина) 6. Яблочно-шиповниковый (тоже кислятина), но сканает. То есть мы хотим сказать, что соки последних мест неплохие, а просто стоят на последних местах - ведь кто-то же должен на них стоять. Вот и щас мы пишем это письмо и пьем сок. Еще в городе Заречном (откуда мы) есть атомная станция - мы вам электричество, а вы нам - сок. Пойдет? А еще, хочу добавить, нам нравится группа Slayer. Ну вот, вобщем-то и все, до свидания ! Ну если надо, то мы вам компашку вышлем нашу. Ну да, ваш сок лучший продукт 2000 года, как и накатано на этикетке. Никалай Кал и Говрил Говно, группа "Время Срать", г.Заречный, Сврд. обл.

Тайна интриг доктора Алексеенко

- Впишите то, что считаете своим именем - Имя, данное при рождении. - В чём смысл Вашей жизни? - Помогать людям, но не забывать и себя. Лечить их тело, а иногда и душу. - Есть ли у Вас компьютер? - Нет. - Чиста ли Ваша совесть? - Не совсем. Покрыта легкой паутинкой. - Как Вы относитесь к городу Заречному Свердловской области? - С теплотой и добротой, хотя все чаще задумываюсь о переезде в крупный город (меньше кривотолков). - Как Вы боретесь с врагами в том случае, если они у вас есть? - Плету интриги. - Дорога ли вам ваша жизнь? - Дорога; хотелось бы пожить подольше молодым и счастливым. - Какую музыку вы слушаете? - Предпочитаю классическую музыку, к рэпу нейтрален, тяжелый рок наводит ужас. - Какую музыку Вы бы хотели услышать на своих похоронах? - В то время мне будет безразлично. - Какие у Вас планы? - Заработать много денег и уехать на Канары. - Как Вы думаете, дурацкая ли газета “Феникс”? - Не читал, не знаю. - Как Вы относитесь к слоняющимся хулиганам в темных переулках? - С опаской. - Какие ценности для Вас приоритетны? - Духовные, но не игнорирую и материальные блага. - Спасли бы Вы друга от смерти, если бы у Вас, скажем после этого не стало бы ноги? - Сомневаюсь, вряд ли. Дело в том, что у меня нет близких друзей, а ноги близки телу. - Как часто Вы едите колбасу типа “Салями”? - Люблю иногда посебаритствовать, побаловать себя икоркой, балычком и той же “Салями”. - Ваши пристрастия.- Люблю красивую жизнь. К случайным связям отношусь с определенной долей скепсиса, хотя…. В хорошей компании люблю расслабиться с бутылочкой “Смирновской”.

ЧАТ "ЗАРЕЧНЫЙ" зависни в нем (наиболее посещаемое время - суббота, с 21 час.)

Твоя реклама тут будет смотреться очленительно, все будут блювать даже сильнее, чем щас. Звони прямо щас. 1 кв. см.= 4 руб., катай по мылу.

Техновики, панки, рэперы, рокеры, металлюги СТРАНИЦА ЗАРЕЧЕНСКОЙ МУЗЫКИ

Новогодний подарочек

Я шёл в Новый год по ночной улице, и мимо проходило много людей. Мне было холодно. Новогодняя ночь залетала ко мне в рукава пальто, щипалась за уши, теребила нос, который стал из-за этого уже просто звенеть! и давала звонкие, яркие и колючие пощёчины. Я пел песенку Неумоева, она называется “Родина Смерть”. Иногда я встречал знакомых. Я пришёл в гости в один дом, но удрал оттуда, потому что мне показалось всё там пошлым. Я пришёл в гости в другой дом, но там оказалось занято. В третьем дому меня встретила тишина, и никто двери мне не открыл. Но я всё равно пел песенку и шёл теперь уже так, куда глаза глядят по улице. Чернильная улица заливалась светом фонарей, блестящих ёлок и окошек всех домов. Было ясно, что свет мне улыбается даже сейчас, только он сегодня какой-то электрический. Где-то глубоко внутри меня кто-то отчаянно понимал, что я кого-то ищу, а найти никак не получается… Когда я начал проходить мимо медвытрезвителя, навстречу мне лежал белый пакетик. А так как снег тоже был белый, хоть и тщательно затоптанный бухими ордами, то мешочек или пакетик-то я сначала и не разглядел. Я просто почти споткнулся об него. Вот я споткнулся и присел поглядеть, обо что я споткнулся. В мешочке полиэтиленовом находился шмоток сала! Кто-то выронил. Я взял и понюхал полиэтиленовый мешочек с салом, и он пахнул маринованными огурчиками. Ага, стал догадываться я, стало быть этот мешочек и впрямь выскочил из какой-то сумки, где помимо прочей закуски и водки лежали ещё и маринованные огурчики! Значит, никто его, мешочек этот с салом, специально не подкинул мне, чтобы убить. Я понёс его в руке. Однако дойдя до редакции газеты “Пятница”, и ни до кого там не дозвонившись через специально приспособленное для таких случаев переговорное устройство, прикрепленное к дверям, я постоял, подумал и выбросил шмоток сала под окна здания редакции. Уверен, он и по сей день там лежит и дожидается своего нового хозяина. Приходите, полиэтиленовый мешочек должен лежать где-то под окнами “Пятницы”, его вкусное и душистое содержимое можно скушать! Также я обращаюсь и к настоящим хозяевам мешочка: нехорошо терять такие полезные вещи. Кто заберёт полиэтиленовый пакетик со шматком сала к себе домой? А сам-то я тогда постоял, подумав, да вот и пошёл себе дальше… С.Литвинов

ТЕМНЫЙ АРХИВ

На концерте Децла я была.Ну скажу-УЖАССС!!!! Бедный Децл был обосран,закидан бутылками,но приэтом он выступал как-будто ничего не случилось. Выступление Дельфина же прошло вполне прилично,только какая-то шмара разоралась на весь цирк:Децл,я люблю тебя.Дельфин-ЛОХ. Но ничего,ей тоже залетели бутылкой по спине.Она затихла,не перестаая при этом рыдать над своим придурком.После этого концерта,ДЕЦЛ вряд ли еще решит посетить Е-бург. D.J.Маруся. В одном из подъездов Заречного, в лифте была найдена картинка, на которой изображен Eminem с автоматами, соответствующая “народному творчеству” из прошлого номера “Ф”, найденного в магазине “Веста” с подписью “Децл”. П.С.: Теперь остается узнать, кто же автор этих портретов? Тигра и Рысь. Yo, малолетки! Ко мне тут Забей пристал напиши, да напиши в ТА фишку от полуразложившихся трупов этого гнилого заведения, погребенных под руинами старого мироздания в 94-95гг. Пользуясь случаем хАчу Любовь Ивановну,... тьфу! т.е. сказать, что этот гребанный дом под красным фонарем никому не нужен, в том числе и вам, он существует, как рекламная примочка для поддержания падающего тиража и глупых покупателей, которые все хавают - ВАС. Здесь вы всего лишь пытаетесь избавиться от глупых мыслей, изголяясь с “великим и могучим”, тем самым порождая и взращивая свои комплексы БОЛЬШИХ И УМНЫХ дядек и тетек, что сродни курению и попойкам в юном возрасте, когда в башке только мысли о своей ничем не подтвержденной “крутизне”. Стоит толко вам вырваться из дыры г.Заречного, как вас окунут мордой в фекалии падших кумиров и тогда вы поймете, что спальный район ЕКБ -это теплица, в которой добрые мамы и папы трясутся над вами и оберегают от самостоятельных шагов и ответственности за них. Телега от NADDAN’а. naddan@mail.ru Нужно жить сегодняшним днем, что значит: нужно брать от него по-максимуму. И не откладдывать на завтра то, что можно сделать сегодня. О завтрашнем дне думать можно и даже нужно, но жить надо сегодня. Come to Life. А если жить надоело, 31, то нужно найти для себя что-то новое и прекрасное в этой жизни и наслаждаться. Если искать тоже надоело, то просто выспись. Утро вечера мудренее. Pulse. P.S.: Жизнь летит и ни-ко-го не ждет. Danny, со мной тоже ТАКОЕ происходит. Уже вторую неделю. Жизнь как-то проходит мимо меня, а я - по левому борту. И не знаю, чего мне делать. А тебе, наверное, надо найти другого человека, который не будет тебя обижать. свою кандидатуру не выдвигаю, т.к. в последнее время я на х.. никому не нужен. Тень. П.С.: Может, мне застрелиться? А знаете ли вы, что многочисленные детские рассказы о В. И. Ленине прекрасно превращаются в абсолютно нецензурные после небольшой редактуры? Для этого надо всего-навсего изменить некоторые слова в тексте на описание извращений разного рода. Обычно получается очень смешно. Электрик. П.С. Привет соавторам по опошлению. С! Пусть трижды обувь велика,/Примчусь к тебе издалека,/И даже на собачьем корме,/Держать себя я буду в форме! Mummy. Ничего не проходит бесследно. Marker. Наконец-то я свободна. Я сказала ему. Боже, как мне его было жаль. Но что я могла сделать... не люблю. Бедняга. Смотря на его страдания я чуть не плакала. Моё сердце разрывалось. Почему я всегда кого-нибудь бросаю?! Почему я не могла его любить. Почему моя душа не успокоится, почему ей нужна эта чёртова свобода?! Почему мне нужно действо... Когда я успокоюсь. Гиена огненная. Не в деньгах счастье, а в их количестве. PG2. Горит звезда, она одна/Одна на этом свете/Она горит лишь для тебя/И нет печальней встречи/Когда выходишь на балкон/Когда встречаешься с ней взглядом/И думаешь лишь об одном/Как вы близки и как далёки сразу. Joker. Я недавно открыла в себе новую черту: кажется я не умею злиться. Прикольно! Звёздочка. Товарищи друзья,/На доски с№%ть нельзя!/Для этого есть яма,/Держите №о%ы прямо! Туалет. Разбитое сердце... он меня бросил. Как бороться с этим. Друзья говорят, что нужно его зыбыть, отвлечься; но им легко говорить. Armpir. А вы знаете, что Ленин - американский шпион, засланный в Россию для того, чтобы подорвать экономику? Mr. Scar. Где мой музчины мечты? Томми. Поцелуй придумал мужчина, чтобы закрыть женщине рот. Kiss. Я встану рано,/Пройдусь по дому,/Все спят, лишь тишина/Диктует здесь свои законы./На улице льёт дождь./Он словно напевает/Всем спящим колыбельную/Других, совсем неведомых, миров./Откуда он? И что/Для нас есть дождь как дождь?/Поток воды из глубины небес/Или слеза... Не знаю я./Часы, чуть слышно,/Отмеряют ровный такт,/Идут вперёд, назад никак,/На встечу с будущим.../А для чего?/Оно ведь в миг уходит внекуда,/Как всё и все/Лишь остается в прошлом навсегда.../Уходит время.../Честно? Жаль.../Пора идти, спешить, стремиться,/Пора успеть прожить... Пора... Тёмный. П.С. Таинственная незнакомка, приславшая мне письмецо, у меня к тебе есть несколько вопросов: 1. Ты меня ни с кем не путаешь? 2. Что за встреча состоялась два года назад? Если не сложно, то черкни ещё одно письмо. Дай побольше информации о себе и (которой располагаешь) обо мне. Буду ждать. О, долбаны. бычки, окурки,/Порой вы слаще сигарет,/А мы не ценим вас, придурки,/Иль ценим вас, когда вас нет./Во рту г№;но, курить охота,/В кармане только пятачок./И вот, в углу, находит кто-то,/Полураздавленный бычок./И крики радости по праву,/Из глоток страждущих слышны,/Я честь пою, пою вам славу,/Бычки, окурки, долбаны. Crazy Wolf. . Кто сказал один не воин не величина,/Кто сказал другие времена./Мир жесток и неспокоен,/За волной волна,/Не робей и не собьёт она./Встань страх преодолей,/Встань в полный рост,/Встань над судьбой своей,/И достань рукой до звёзд. Ариец. У тебя нет мыслей? Ты ни хера не соображаешь? Нет? Да? В общем, тебе надо отметиться в ТА - здесь и в газете. Напечататься в Темном Архиве Или напиши в гостевую книгу - тоже попадешь в следующий выпуск ТА. Написать мысль

ПОВЫСИТЬ ПРОИЗВОДСТВО Х:НИ

Приоритетами социально-экономической х%йни в 2000 году явилимсь: - сохранение и развитие х%йни. - поддержка х%йни. - реализация х%йни, имеющей важное социально экономическое значение. - усиление контроля за реформированием х%йни. - последовательная политика регулирования и сдерживания х%йни. - совершенствование х%ёвых отношений. - углубление х%ёвого сотрудничества. - повышение полноты х%йни. - оказание помощи малоимущей х%йне. - содействие х%йне. - защита прав х%йни. - создание предпосылок последующей х%йне. - социальная направленность х%йни. Мы и мои соратники, да и вся прогрессивная общественность земли, коих миллионы и миллиарды с тревожной заинтересованностью относяться к процессам. Процессы приковывают всё большее внимание , тк как у жителей появляется понимание того, что не возможно жить по прежним меркам. Мы знаем, что вы нас ждали. Спасибо всем - за то,что дали нам почувствовать, как мы нужны. За последний год, как никогда раньше, мы узнали: сколько не высказанного и не досказанного; сколько интересных мыслецй и людей болтается в атмосфере без пристанища; сколько людей, которым некуда уже больше идти, кроме как к нам, не на что больше уповать, кроме как на нас. Главное: если есть мы, значит, это ва м нужно! Наболело, накипело, накопилось - так, поэжалуй, можно выразить словами настроение. У людей появилось понимание и желание не врозь, а вместе, не когда "жаренный петух" клюнет, а последовательно отстаивать свои интересы.

ЗЛОБНЫЙ МУТАНТ АТАКУЕТ ДЕВСТВЕННИЦ ЗАРЕЧНОГО

Группе сотрудников Заречного филиала Института экологии растенний и животных удалось получить гомункулуса - мечту средневековых алхимиков. Опыт был начат в декабрьское новолуние. В банке объёмом 25 л были смешаны растворы солей, содержащие все элементы таблицы Менделеева. Также были добавлены некоторые экзотические компоненты: порошок из волос 18-летней девственницы (таковая нашлась), семя единорога (пришлось заменить спермой носорога из Ё-буржского зоопарка), крылья эльфов (добыли в обществе толкиенистов "Эгладор") и кровь еврея (пожертвовал один из участников проекта). Сосуд запечатали сургучом, выдавили на нём Соломонову печать и заперли в сейф. Около полугода растворо непроницаемо-чёрного цвета не подавал признаков жизни. Однажды, когда руководитель проекта, решив, что "хватит заниматься ерундой", полез в сей ф, чтобы выбросить банку, на него набросилоьсь человекоподобное существо, которое сильно исцарапало ему лицо и убежало. "Алхимики" были вынуждены раскрыть тайну, ибо шутка зашла слишком далеко. Институтское начальство, сохраняя инцидент в строжайшем секрете, усилило охрану подвала, куда скрылось существо. Был разработан план эвакуации Института и блокады здания вместе с находящимся там мутантом, для чего приведены в боевую готовность милиция, ФСБ, служба ГО и ЧС, охрана БАЭС и некоторые другие военизированные подразделения. Но принятые меры безопасности не помогли. Недавно в Заречный ГОВД поступило заявление от родителей о том, что группа семикласниц была изнасилована волосатым гомункулусом поздним вечером в районе лесного массива у Института экологии растений и животных (вопрос о том, чего ради эти школьницы попёрлись на ночь глядя искать приключений на свою ..... в такую глушь, оставили на совести родителей). Причём из надёжного источника в милиции нам стало известно, что гомункулус насиловал только девственниц (нашлось несколько штук среди этих малолетних шлюх), причём в извращённой форме. По наблюдениям судмедэкспертов, ищзнасилованные заболевают нимфоманией и пускаются во все тяжкие. У одной из жертв обнаружена бледная трепонема (или спиротеха?) - возбудитель сифилиса. По рассказам очевидцев, существо ростом около метра, покрыто короткой густой шерстью. На контакты не идёт (исключение - малолетние девственницы), агрессивно, но панически боится яркого света и ненормативной лексики. Девушки, не гуляйте в тёмное время суток в районе БАЭС - гомулункус ещё не пойман. Борисыч

Тебя напрягает этот номер "Феникса"? Это круто, но об этом никто не знает. Слей эмоции сюда, в гостевой отстой Вебмастер любит получать письма, как матюкливые, так и не совсем. Катани ему.

Тебе надоело читать этот отстой? Тогда почитай отстой еще тот! Предыдущий выпуск ФЕНИКСА на www.proneslo.da.ru г Ф а Е з Н е И т К а С