Есть тема для допроса. Вот представь: тебе предлагают свалить ненадолго в прошлое или будущее (плюс-минус лет 30). Куда б ты свалила(л)? ОК, а может, не на 30? В прошлом ты можешь быть пророком, а в будущем, как думаешь, может ваабще гавнище будет? Нет? Ты знаешь, я буду счастлив, ежель ты ткнешься в гостевую книгу и накатаешь туда свою мысль на тему "Чем бы ты занялся (ась) в том времени?", которую мы, вероятно, поместим в бумажный "Ф".

1. Мелкие зареченские новости в рубрике MILKY NEWS 2. Cамые обломанные людей в рубрике НОВОСТИ ОБЛОМОВ 3. Статья N 1. БУХАЛОВКА ПЛАНИРУЕТСЯ В EXCELE 4. Статья N 2. ОНИ ШАРИЛИСЬ В МОИХ ВЕЩАХ 5. Статья N 3. КРИТИЧЕСКОЕ ПИСЬМО 6. Мысли читателей и их отсутствие в рубрике ТЕМНЫЙ АРХИВ

МЕЛКИЕ НОВОСТИ / MILKY NEWS

1.НЕ ВЫШЕЛ на прошлой неделе “Феникс”. В связи с этим было несколько возмущенных звонков. Объясняем: это была тактическая пауза, придуманная для осмысления сделанного. Была, конечно, концепция и попроще - классическая лень. 2.ПРАВИЛА ПОВЕДЕНИЯ НА ЕЛКЕ В 4 ШКОЛЕ В этой школе одна класснуха рассказывала, как надо вести себя на елке - спиртное не проносить, а если выпили, то хотя бы зажевать жевачкой, чтоб не фонило. Курить на улицу выходить нельзя, а если приспичит - то в туалете, чтобы в школе не было кумара. 3.СТРЕМНЫЙ ПРОВАЙДЕР Интернет-провайдер ”Уралтелеком” вместе с новогодними взрывами шампанского начнёт гнуть свои цены на интернет. Цены взвинтятся примерно в 2 раза (видимо, в честь 2-го тысячелетия). Многие интернетчики мысленно уже показали средний палец “Уралтелекому”, однако отключаться пока не спешат. Местный системный оператор уже разослал всем письма с сожалениями о политике своей головной конторы. 4.РАЗБИТ СВЕТИЛЬНИК 25 числа в 3 школе некие товарищи, предположительно из 6-го класса, разбили снежками люстру у входа в свой второй дом. Вскоре после этого приехала милиция, однако не ясно, имеет ли их приезд к битью какое-нибудь отношение. 5.ГОРОД НАЧИНАЛСЯ С МУРЫ В 1 школе на уроке риторики в 9 кл. был задан вопрос: “Как образовался город?” Один пацан написал всякую муру, напридумывал всего. Уже потом, дома, он по-приколу у родителей спросил, как это было. И оказалось, что вся эта мура - правда. 6.ЕЛКА ОКОСЕЛА ЕЩЕ ДО НОВОГО ГОДА Если посмотреть на главную елку со стороны БАЭС, то заметно, что она стоит конкретно криво. 7.ДЕБОШ ОТМЕНЯЕТСЯ В 3 школе пожарные запретили классам отмечать Новый Год в своих кабинетах, объясняя это тем, что у кабинетов лишь один выход, а не два. После школьной елки ученикам не удастся подебоширить в классах. Вместо этого им предлагается два варианта добивания вечера - на улице или дома. 8.НОВОЕ УБИЙСТВО Неделю назад некий нарик убил ножом зареченца Алексея Воронова. Добавим, что два года назад Алексей публиковался в “Фениксе” со своим достаточно позитивным рассказом о любви, тем самым разбавив типичный разгильдяйский стиль других наших авторов. К сожалению, теперь ничего нового от Алексея уже не увидеть. 9.ЛИТЕРАТУРНЫЙ ЗАГРУЗОН Анонимный тест был проведен в 10 классах 2 школы на тему “самый грузящий урок”. 89% учащихся накатали, что самый загрузон - это литература, по которой очень много задают. Некоторые пытались изменить почерк в ответах, чтобы преподы не засекли, кто это написал - в полную анонимность теста поверили не все. 10.ДИСКОТЕКУ ПРИКРЫЛИ В прошлые выходные не функционировала дискотека в ДК. Возможно, причиной этому явились последние убийственные события на этом дэнсе. Однако 30 числа дискотеку предполагают вновь открыть. 11.ПРАЗДНИК ОЦЕНЕН РУБЛЯ в 3 В 3 школе с 9-х классов трясут на новогодье рубля по 3 с носа (а в 1 шк. - по 5 р.). В эту сумму входит елка и всякая мишура. Наша корр. решила на елку не идти и рубли не сдавать, а зависнуть в другом месте. 12.ЗАОДНО ТРЯСУТ ЕЩЕ несколько рублей на нужды 3 школы. Оказалось, что это на порошок для мытья родных стен и на все такое. Наша корреспондентка решила рубли не сдавать, т.к. ее все устраивает и так. 13.НОВЫЙ ГОД В ХУДОЖКЕ отмечен за неделю до Нового Года. Заодно это было как бы еще одно открытие этого заведения. Примечательно, что и тут умудрились завестись рэперы, читая свои творения. 14.ВСЮ МОЛОДЕЖЬ РАССОРТИРУЮТ НА БЕЗОПАСНЫЕ КУЧКИ Ёлки у большинства старшеклассников всех школ будут в один день и в одно время (28.12 до 22 часов). Видимо для того, чтобы равномерно распределить взрывоопасную молодежную массу. Некоторые учителя говорят, что по дворам школ, да и по самим школам будут ходить дяди милиционеры и следить за всем этим безобразием. 15. СЕРВИС Вот какая история приключилась с нашим корр-ом из 1 шк. Кукушкиным (рассказывает сам герой): “Неделю назад был у меня зачет по физике. В это время физичка из другого класса пригласила физичку из нашего класса попить кофе. Наша отказалась, сославшись на зачет, на что я заметил: “А я бы не отказался”. И через 20 сек. первая физичка выносит из лаборантской чашку кофе и извиняется, что чашка немного не кофейная. В результате я писал зачет, попивая кофеек.” 16.ОБЛОМ С КОЛХОЗНЫМИ ДЕНЬГАМИ Бабки за убранную картошку не подгонят в БПК даже к празднику. И навряд ли они вообще появятся в ближайшее время. Похоже, что таким образом в 2000 году поставлен рекорд по накалыванию студентов. И правильно - нечего на полях горбатиться, когда дома есть диван и МТВ. 17.“РЕАКЦИЯ” ПРИКАЛЫВАЛАСЬ БЕЗ КАПИТАНА Неделю назад было запланировано глобальное КВН-стебалово в Каменске-Уральском. Из Заречного поехали “Пионеры” и “Ответная Реакция”, известная в народе еще как “Эрекция”. Последняя не досчиталась на этом мероприятии капитана (у КВН-идеологов Заречного начались какие-то нелады, которые вроде бы закончились). Вместе с КВН-щиками ездили наши би-бои, которые на чужбине сделали всех. Часть зареченских гостей сделала вывод о том, что Каменск - это полное захолустье, а наш ди-джей Вася по сравнению с их тормозным ди-джеем - просто бог дискотеки, а Заречный - продвинутый молодежный город. 18.А ДЛЯ КВН-ЩИКОВ ИЗ “КСЮШИ” ЭТА ПОЕЗДКА ОБЛОМИЛАСЬ КВН-команда “Ксюша” была раздосадована тем, что она поехала не в Каменск-Уральский, а всего лишь в В.Дуброво; по этому поводу было даже принесено от них ругательное сообщение в “Ф”. Парадокс ситуации заключается в том, что некоторые люди из “Ответной реакции” наоборот, завидуют “Ксюше”, что она попала на конкретный КВН в В.Дуброво, а не на тот халявный отстой, что был в Каменске. 19. ДЛЯ ЗАДНИЦ ПРЕДУСМОТРЕНЫ ИГОЛКИ Во второй школе лестницы украшены новогодними веточками. Из-за этого корр. “Ф” Сова не катается теперь на перилах и поэтому опаздывает на уроки. А опаздывает на уроки она потому, что такой вид транспорта очень ускорял движение, а теперь движение замедлилось. А замедлилось оно из-за того, что не совсем удобно ездить по иглам. По иглам неудобно ездить, потому что они острые и заднице больно. Вот если бы иглы были тупее.. Пора на педсовете поднять вопрос о назначении новой должности. Нужен человек, который будеть слегка тупить. Поставки новостей: Бетон (1,3), Гиена (не Огненная) (2), Дискета (4,11,12), Daisy (5), Mixer (6), Наташа АЭС (7), Two (8), Сова (9,19), Kodak(10,17,18), Ксеша (13), Макс (14), Кукушкин (15), Поднос (16), Чувак, имя которого на всякий случай не назовем (18). Bonus news: Когда был КВН 11 ноября, “околицу” закрыли дня через 3 в связи с тем, что один КВН-щик нагадил (наблювал) под стол. Зачистка “Околицы” завершена, теперь она снова ждет КВН-щиков. В БПК к Новому Году закончили теоретическую учебу группы программистов,сетевиков. Сейчас им еще предстоят экзамены. Практику будут проходить. Пошли нам по e-mail'у свою новость, мы с тобой свяжемся. Послать Или оставь свою новость (+ свой e-mail или тел.) в гостевой книге. Оставить

НОВОСТИ ОБЛОМОВ

Я захожу в магазин “Лукошко” и по жизни дергаю не ту дверь. А все потому, что не открывающаяся лже-дверь дэцл выступает и все за нее дергают и обламываются. В результате мужики, по жизни бухающие там пиво, стебались надо мной. Лашок. Как-то раз решили мы по дубаку доехать с площади на 17 автике (в полдесятого). А водила взял и проехал мимо, при этом ручкой помахал, душевно улыбаясь. Это нас так прикололо, что мы теперь фанаты этого водилы. Он наверное летом учился так делать у своего другана со 109 автобуса. Стелька, Жучка и Ромуальдыч. В подъезде моей подруги - наркотуса. И я, сваливая от нее в час ночной, переступаю через обдолбанные тела. И вот однажды я наступил в блев*ту и завалил свой джинс. Потом мама меня обвиняла в том, что я выпил не меньше 5 бутылок пива вместо разрешенной одной. Love Boy. Уж который раз подряд/Тормозит меня наряд/Я ж закон не нарушаю/В краткой юбочке гуляя. Садомазостихоплетка. Все желают знать, как обломался(ась) ты. Пошли нам по e-mail'у свой облом. Послать Или обломись в гостевой книге. Обломаться

Тебя напрягает этот номер "Феникса"? Это круто, но об этом никто не знает. Слей эмоции сюда, в гостевой отстой Вебмастер любит получать письма, как матюкливые, так и не совсем. Катани ему.

НОВОГОДНЯЯ БУХАЛОВКА ПЛАНИРУЕТСЯ В EXCELE

Зареченских компьютерных фанатов и маньяков совсем уже заклинило. Один мой знакомый мало того, что постоянно виснет у компа, занимается сексом в интернете (надо будет его подруге настучать об этом), так он еще и Новый Год спланировал в программе Excel. Не первый новый год уже заносятся в компьютер имена всех тусовщиков этой компании, в другой колонке указываются деньги, руб., которые те сдают, чтоб веселье было полноценнее, внизу - сумма, остаток и пр. бухгалтерские заморочки. В таблице даны оптимальные, годами установленные цифры, отвечающие за то, чтоб каждому члену нормально ударило и не было недогона. В соответствии со стандартами, даже непьющему программисту полагается 1/17 часть от 9 бутылок водяры. На мой взгляд, в таблице не хватает еще указания времени, в который час надо съесть котлету, через сколько минут запить ее пивом, сколько надо поваляться перед телевизором, чтоб потом ровно в 12 дернуть за шнур хлопушки (хлопушки, фейерверки и призы, кстати, учтены в отдельной колонке). Один из разработчиков Новогоднего Плана согласился поговорить с нашим корреспондентом: Корр.: У тебя, по-моему, крыша съезжает. Разраб.: А ты попробуй - нашу компанию учти всю без компьютера! Корр.: А зачем учитывать? Новый Год ведь спонтанный праздник, чудеса должны сами возникать. Разраб.: Не гони, чтоб чудеса возникли, надо поработать, спровоцировать их. Для полноты картины, пожалуй, нужны еще расчеты по степени доступности подруг/друзей в Новый Год, а также - какие для таких чудес потребуются затраты в бухлорублях. Плюс к этому, пожалуй, надо знать известный и давно взломанный пароль “Я тебя люблю”, а также иметь при себе такие надежные программы-кряки, как букет цветов, например. Д.Бил Бонус для инета: Говоря эзоповым языком, сначала надо отпатчить, чтобы потом отфачить. П.С.: Публикуемая таблица приволоклась в редакцию “Ф”, естественно, по электронной почте. В связи со всей этой электронной заразой уместно процитировать песню местной киберпанк-группы “Время С%ть” с последнего альбома “Твой унитазный e-mail”. Песня именуется “Сервера перекачки г..”. Чуваки сидели и играли в Дум Кому-то пришла мысля на ум: “Нало стусоваться, пойти побухать” Значит по e-mail’у всем мессагу послать”

ОПЯТЬ ОНИ ШАРИЛИСЬ В МОИХ ВЕЩАХ

Как-то прихожу я домой, а там... Ничего особенного, просто мама на меня как-то тупо глядит. Захожу в комнату... Так и есть. Мои стихи, лежавшие в личном дневнике и посвященные всему - от моей любви до заси%%%ния родителей - лежат открытые на столе. ОПЯТЬ ОНИ ШАРИЛИСЬ В МОИХ ВЕЩАХ Одна моя подруга рассказывала о блестящих методах своей мамы. Она, чтобы не быть уличенной и как бы невзначай лезла к ней в карманы, приговаривая: “Слушай, а где у тебя варежки?” Промышляющим в поисках запретного предкам может взбрести в голову что угодно - то им лежащая на столе ручка понадобится, но искать они ее будут в твоем шкафу. Поэтому всегда наготове надо иметь достойные ответы. Во-первых, надо поступать так же (почему бы не почитать стихи маминого любовника из ее секретного блокнота). Во вторых, надо уметь красиво вывернуться. Если нашли в кармане пачку сигарет, то можно сказать классическое: “Да это моему другу некуда было деть ее”. Или наезжее: “Это вы мне подложили эту наркоту”. Если предки обнаружили презерватив, то можно сказать: “Мне нужен был самый большой шарик на Новый Год”. Этой фразой заодно можно устыдить предков за трудное детство и отсутствие нужного количества шариков, так что они еще сами виноватыми окажутся. Но еще лучше подальше прятать все от предков. Раньше мне в этом помогали магнитофонные отсеки для батареек, но сейчас они уже не канают - похоже, что предки в детстве занимались подобными вещами. Показателен пример одного моего друга - он, живя в кирпичном доме, выдолбил долотом проем размером с кирпич в своей комнате и складывал туда не только свои запретные вещи, но и друзей, которым некуда спрятать от всевидящего ока своих родоков свою личную жизнь. Тайник был закрыт плакатом любимого кумира. Что стало с тайником при ремонте, неизвестно. Надо будет спросить у этого товарища. В следующем номере, возможно, будет опрос на тему: “Шаришься ли ты в карманах своих родителей”.

ЧАТ "ЗАРЕЧНЫЙ" зависни в нем (наиболее посещаемое время - суббота, с 21 час.)

Пропихни здесь рекламу своих железобетонных конструкций и тусовки в "Ривьере". Этим ты еженедельно загрузишь наших подписчиков. Круто будет. 1 кв. см.= 4 руб., катай по мылу.

Техновики, панки, рэперы, рокеры, металлюги СТРАНИЦА ЗАРЕЧЕНСКОЙ МУЗЫКИ

КРИТИЧЕСКАЯ СТАТЬЯ

На днях к 7-летию “Феникса” пришло к нам критическое письмо от девушки Юноны. Нам оно понравилось, и, поскольку оно хорошо читается, помещаем его и для вас, тем более, что оно пришло по фидонету и его не надо набирать. Ребята, «Феникс» - это ОТСТОЙ! Я, в общем-то, с этим согласна мирится, т.к. все имеет право на существование, но с каждым разом «Феникс» становится все отстойнее и отстойнее. В очередной раз заставив себя прочесть то, что вышло 15.12.00г., хотя бы из уважения к одному из создателей этой ерунды, меня взбесил тот ТУПОЙ, не смешной и да же не забавный язык, которым написаны все материалы. Это, между прочим, говорит о том, что всю эту лажу писал просто один-единственный человек или, на худой конец, сиамские близнецы. Еще последние время я наблюдаю, как исчезает имя Мишки Шлейхера (Shmal для тех, кто запамятовал) со страниц «Феникса», а ведь именно ОН придумал газету, именно ОН ее пробивал вместе с Сергеем Гончаровым в «Пятнице» или вы, новые редакторы «Ф», об этом забыли, а может, вы предпочитаете этого не знать? Вы сейчас думаете: если такая умная - иди и редактируй, пиши… Я отвечу, что я не считаю себя в силах везти этот воз. И хочу быть честна прежде всего перед собой, а не получать зарплату за то, что делать не умею или делаю абы как, при этом пропуская в печать совершеннейшую чушь (это конечно далеко не все материалы, но многие «высосаны из пальца»). Люди, не помнящие истории (и в рамках газетки «Феникс» то же), люди которым удобно ее забыть, чтобы не соблюдать элементарные традиции, ничего никогда полезного не сделают! Юнона. P.S. Если честно, то мне было бы стыдно печатать «Феникс» под своим именем. Я бы предложила показать Мише пару-тройку последних номеров газеты и спросить: нравится ему то, что ЭТО называется «Фениксом». Может просто дать этому ОТСТОЮ другое имя и делать в нем все что взбредет в голову очередному редакторику. А «Феникс» все ровно возродится, не даром же его так назвали. НЕТ хуже «смерти», чем нравственная. От редактора: Вау! Круто! Привет, Юнона! Заходи как-нибудь, я тут пару новых сортов чая прикупил как раз. Бетон

ТЕМНЫЙ АРХИВ

Пантера! Не отчаивайся, у тебя будет все ок. И тынайдешь своего любимого. Только смотри, чтобы он был здешний! Желаю тебе удачи. Лучик.П.С. Всех поздравляю с Новым годом! В ночь под Новый год\Откройте двери настеж,\Хоть метель метет\И пурга ревет.\В ночь под Новый год\Приходит к людям счастье\Пусть оно и к вам придет!!! С Новым годом вас всех!!! соса-соlа, хаюшки! Daisy, как делишки? Окулярчик, почему не пишешь? Zареченка. Прэзидент из дэд. Мэрилин Мурло. 31 декабря в 21.00 открывается КАЗИНО . За Голубым заливом. Вход 500 рублей.Вонючий владелец вонючего казина. ПЕРЕпила готовит к выпуску новый альбом.ПЕРЕпила Вам всем осталось жить 3,5 дня.Kataklysm. Мой друг - Гусь живёт в Сухом Логу. Там все как один. Там все ёб****е. Вот как пойдёт мода - стричся налысо, так все лысые ходят: и стар, и млад. вот дурачьёёё.... Genosse Tod. P.S.:Лишние уши нам не нужны!!! Эх, одно у меня занятие в жизни осталось-графомания. И никто не подскажет чем другим заняться, чтобы графоманией людям на мозги не капать. Психиатр сказала: “Вы поэт от Бога”. А бог то как на мозги капает, какое в мире творит. Может я точно от него, а? 31.П.С. В печали дни пустые замирают Бог в небесах и все об этом знает от секса и от денег сбережет и вновь в печали новый день замрет. Некоторые авторитетные специалисты утверждают, что люди могут действительно соити с ума в надежде обрести в мире безумных грез сознание значительности, которого они были лишены в суровом мире реальности. В больницах Соединенных Штатов число пациентов, страдающих психическими заболеваниями, превышает число всех других больных, вместе взятых. Если вам больше пятнадцати лет и вы живете в штате Нью-Йорк, то у вас имеется шанс из двадцати провести семь лет вашей жизни в психиатрической больнице.Доктор Карнеги. - ААААА....ОООО - Что тут за шум? - Да...у меня депрессия... - Да - а - а ?(с заигрывающей ухмылкой) У тебя депрессия? Ну заходи ко мне в кабинет, я тебя выдеру... БОР. - Пацаны, а давайте у меня будет кличка - Терминатор. - Нее, нее... пшел вон.. - Ну, пацаны, или Робокоп, а? Прикиньте, вы меня будете звать: ”Эй! Терминатор! Пошли гулять!” или ”Эй! Робокоп!” - Ну ты и лоооох... - Ну пацаны..... Alexander Fisherman. В Заречном Мафия - будьте осторожны! Don Corleone. Однажды дед приколачивал гвоздь в стену. А по стене полз червяк. Ну дед его и пригвоздил. cArAbAs. Вот история про новый год! Один дед сказал бабке -Бабка новый год! бабка растерялась и, поперхнувшись, рассмеялась деду прямо в яйца. Дед Самурай. Рыбак сидел около лунки и ловил рыбу, но рыбы не было был новый год! РРРыбббак Я сидела в ванной и поняла что я дура, и порезала себе вены. Однако, однажды мне позвонили, и я понял что мне позванили. Но трубку не взял, а взял нож и я стал глухим!. Тет-а-тет Покатилась телега пьяных грузинов под откос... понеслось, поехало...режут - режут всех подряд...режут - режут всех и вся... и нет этому конца и края... резня - понажовщина...кровь - рекой...слёзы - гопотой... подождём-полюбуемся. ПРЕПОДОБНЫЙ ЧЁРТ. Пейте и пойте.Доктор Дизель А знаете что меня все любят! С**а плешивая В проруби сыро и глухо, оттуда лезет ухо. Рыбнадзор Наша Таня громко плачет, потому что усы них**я не бреет. 11а. В новом году буду носить бороду, и таскать кастет. Штирлиц№2 Тутта Ларсен , поставь Иванушек.Очень тебя прошу-у-у-у-у.Р.S.Ой,кажется я не туда попала, но всеровно поставте, блиндра. Ох! Ох! Ох! что ж я маленьким не здох. ГолдберГ Все! Все! ВСЕ! Заречный, В 3 часа 2001 г. 1 января, на нашем городге ловим БОРИСА все и даже дети до 4 лет! Дед Борис и его бабка. НИКУЛИН ИЗ ДЭД. Мэрилин Мурло. Эй...йоу...дедушка..ээээ...Пендос! Ты...эээ...нам...эээ...белого принёс? Ты...эээ...синий рот..гыгыгы...зелёный нос...эээ...ты хоть валенки подшей...да и свастику сними...эээ...со лба...да.... Пацик - братка. За лучший БОРИС -приз !сюрприз! Как надену валенки, так и уе*у в курманку на ДисКатеку! Крутой П За весь этот говняный выпуск ТА ответственность полностью лежит на девчонке по имени С.Ч. Она допустила к компьютеру каких-то мудаков, которые похерили часть объяв и напечатали вместо них свои. Остальные объявы будут ниже, скоро появятся, я их сам добирал. Редактор "Ф" Бетон. У тебя нет мыслей? Ты ни хера не соображаешь? Нет? Да? В общем, тебе надо отметиться в ТА - здесь и в газете. Напечататься в Темном Архиве Или напиши в гостевую книгу - тоже попадешь в следующий выпуск ТА. Написать мысль

Тебя напрягает этот номер "Феникса"? Это круто, но об этом никто не знает. Слей эмоции сюда, в гостевой отстой Вебмастер любит получать письма, как матюкливые, так и не совсем. Катани ему.

Тебе надоело читать этот отстой? Тогда почитай отстой еще тот! Предыдущий выпуск ФЕНИКСА на www.proneslo.narod.ru г Ф а Е з Н е И т К а С